中秋之夜

夏天的飞鸟,飞到我的窗前唱歌,又飞去了。
秋天的黄叶,它们没有什么可唱,只叹息一声,飞落在那里。—-<飞鸟集>
中秋之夜,秋意撩人,皓月当空,独自听乐!

从MEE TOO看完 MONOKINO乐队的演出已经十一点多了,越来越喜欢这城市的夜晚.抑是我喜欢这个时候的秋天吧!

“如果你不曾为一朵花停留,你又怎能闻到它的芬芳!”也不知道多久没有这样静静的看着月亮了?童年最喜欢的节日无疑是中秋,那个时候很喜欢吃月饼,尤其是豆沙的,经常在还没有到中秋就已经把月饼吃得所剩无几,而现在公司发的一盒月饼却还没有动过,忘记了这是自己一个人在外过的第几个中秋,也不知道是从那个时候不再喜欢过中秋,是高二吧,最叛逆的时候,那时就觉得全世界的人都跟我过意不去一样,刻意的和过去所有爱好都来个隔离,傻瓜式的认为从此就会有个不一样的自己,无疑高中是过得最痛苦的,可这些记忆一直还在回收站里。时不时还是给我崩出来吓吓我,让我明白曾经自己是那么的彷徨和无知!
还记得妈妈曾告诉我,吃月饼的时候要对着月亮,这样做,你的眼睛就变得更加明亮!于是转身进屋拿出陈永送给我的月饼,正是童年最喜欢的豆沙月饼! .明月装饰了我的窗子,谁来装饰我心中的梦!DREAM ON…
而这个中秋觉得如此的不堪,不知道何去何从,杭州没有同学亦没有几个朋友
好友晖郎打电话过来,我也是潦潦几句把电话挂了,因为自己不想说话,而这样牢固的友情是要很多经历很多才能建立的.老爸的电话过来时我正在看演出亦没有接听!纯朴的父母无非是问我今晚吃了什么?答:”什么都米有吃!一杯LATTE”

MONOKINO乐队的不插电演唱会是我看到的第一个不插电现场,很精彩!以致回来的时候还沉浸在他们的音乐中,主唱的声音:像里面那酒吧乐手的嗓音.很有深度!谈键盘的是中国人,两人在德国留学的时候认识,于是有了这个乐队,本来还有一个鼓手的,但巡演下来,大家更喜欢用不插电版本的演绎!让我想起了keane乐队也是因为吉他手和BASS的离队才获得成功!是不是现在开始流行以钢琴为主轴的乐队?喜欢的thirteen senses 乐队也是以钢琴为主线,或是作为前奏排散开来的结构!



MEE TOO保留了五十年代原始的风格,桌子也是随意的木板拼凑而成!简单实用,而它们的厕所可以实现你所有的想象!
为什么喜欢咖啡馆?因为那里能实现我所有的爱好,摄影,电影,音乐,书籍.都可以很好的在那个平台上展现出来!我还喜欢那种人与人之间的交流氛围!
咖啡馆里,有让人迷恋的空气、光线、声音、朋友。这一切让我如痴如醉,欲罢不能。泡在咖啡馆里咖啡已经不重要了,重要的是咖啡馆里的那些人、那些书、那些阳光、那些无所事事的发呆不被打扰的惬意.
期待在XXX天后,在喜欢的城市,安静的做咖啡的理想越来越强烈!并且她的”身材”已经有一个轮廓!

3月到10月,一眨眼的功夫!从春天到秋天!从学校到社会,不承认自己心境变迁,可有好些改变是自己始料不及的,比如说,我不再穿文化衫破牛仔裤,我不再留恋学校的感情坡,不再苦苦想念XXX,不再因为一些错误苦苦思量!原谅这个世界原谅自己,放了自己.活在当下!因此来一杯PS COFFEE

好友陈永童鞋来杭,带她去了PS CAFE YOU TWO …我我承认自己是一个不称职的导游,也不懂得关心别人,亦不知道怜香惜玉是啥,一直响应政府的号召,”男女平等”,因此,她离开时我也没有送,已经倒在床上睡着了!也不知道怎么的又感冒了!
对于朋友只求在一起时,彼此珍惜,一起相互陪伴着走一段岁月了无遗憾,对于爱情,一直觉得很奢侈,地久天长不过是传说!但年轻的时候没有放下所有,好好的去爱一场终究是遗憾!–有一天我看着镜子里的自己,才发现,我还是输了.在我最年轻的时候我没有跟我最爱的人在一起…!!
如果你不曾为一朵花停留,你又怎能闻到它的芬芳!
“你曾经是否凝望过大海,凝望过广袤的山峰,在地平线上延展的喜马拉雅山脉,你曾经是否运用你的所有感官,凝望过一朵花?”这是《最后的日志》里克里希那穆提的句话!很喜欢.对于这个印度佬的书没有接触过,却听过他很多像这样的段子!上次<<爱的觉醒>>作者!
10月就这样来了!
明年的中秋我们不见就散!
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在离开杭前,和HEIDI碰头!这几个月回来我们都会见一次面,越来越喜欢和她在一起!用她的话来说,虽然我们认识时间不长,包括在鼓浪屿的第一次认识,我们俩总共才见过四次,包括今晚这次,但感觉相识了很久.

今晚我们去了咖啡工坊,头巾男的店,很有日本风格,今晚她说她请,她没有要咖啡,而是要了吉百利酒,我也陪她一起喝,,我第一次喝这种酒,和很浓郁的牛奶兑在一块,闻起来很香,但度数却不低啊!她后来还要了一杯红酒,在聊天中我才知道,她这两天心情不好!

我们就坐在这里听着她聊她以前的故事!她知道我没有什么文化,因此给我带了三本北岛的书.
而我每到不同的城市,如果可以,我会给她寄一张明信片!我喜欢这种已经快消失的交流方式!尽管每次只是了了数语!
我们在咖啡工坊呆到打烊时!然后在西湖逛了一会,此时的夜色很美,街头的两边没有什么行人.路过一个卖气球的大爷那里,我给她买了两只!在昏黄的路灯下,看起来很唯美!

她最喜欢海子的一首诗!被我改成这样.也是通的
OVER…
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淡淡的故事–听见幸福开花的声音

听见《幸福花开》的声音

1. 
    长久以来,我都认为幸福是很遥远的事情,它只存在于别人的文字和歌声里。同时我又相信,有一种奇迹会在某个特定时刻特定地点突然降临,让我理所当然地陷入幸福的眩晕之中。如此的自相矛盾,哪一面也不足以掩盖另一面。 

    坚持使用兰寇奇迹香水。这淡粉色的液体散发出的香氛却过于浓烈,使得这种刻意营造出来的热烈愈发衬出自己的淡定以及内心无法排遣的孤独。每逢如此,难免就想,什么时候奇迹从天上掉下来,它不偏不倚的恰巧就落在我跟前呢? 

    就这样,幸福与奇迹被自己一次次否定,成了传说。某一天,对一个叫深蓝色的朋友说,用兰寇奇迹香水一年了,没有任何奇迹。深蓝色说,倒了香水留着那瓶子放酱油吧。很悲观的回答,却又如此生活。又有一天,对深蓝色流露绝望,深蓝色说,只要活着,无限可能。 

    只要活着,无限可能。我却没有真正读懂这句话。在2005年秋天接近尾声的时候,平静异常地吞下200片安定,以求达到某种幸福。仅仅3小时后,上帝就缓缓伸出一只手。那是2005年9月21日。我在《If you go away》歌声里企图让自己飞翔,于是沉沉入睡。在临近呼吸抑制之时,一些人破坏我飞翔的姿势,他们踢门,他们抱着穿真丝睡衣的我下楼,他们用洗胃机不断灌清水到我胃里,他们用醒脑剂破坏我的宁静,他们给我熬粥喂粥。而这一切,当时我一无所知。直到2005年10月10日,之前的种种不断被提及,一些影象才渐渐浮上心头。 

    2005年11月8日8点整,短信叮咚做响,风粼说,我爱你。这是我和他结婚的第11天。依然有做梦的感觉,两个从未见过面的人,一个说了句玩笑话,一个当真了,在决定结婚的时刻,甚至不知道对方姓名。两个冒险者,一段姻缘,就这样开始。传奇,大抵如此了。 

    他说,淡淡,真没想到会是你。第二个晚上,他还说,淡淡,真没想到会是你。第三个晚上,他依旧如是说。谁又能想到这一切呢?多么不可思议的一件事情,小说里都不可能发生的事情,在我们身上发生了。 

    2002年时候见过他照片,发照片者注解,原创中文网络最牛B的小说家——风粼。很高的一个小伙子,除此之外毫无印象,甚至没有读过他一篇小说。2004年底,央视版《天龙八部》如火如荼,于是读了他的一篇《生子当如游坦之》,看见一个受伤的男人,一段挫败的情感。回复,加好友,开始偶尔几句淡淡的聊天。谁都不曾料到会是彼此生命中最亲的人。 
    是的,只要活着,无限可能。 
3. 
    2005年的春天里下过一场雪,我清楚记得那是3月12日,4岁的儿子问了个与他年龄极不相符的问题,他问,妈妈,你说什么是幸福?惊讶了足足5秒钟后我回答,宝贝,幸福就是妈妈每天和你在一起。那天午后,天空忽然飘落下来鹅毛般的雪花,与已经暖和了的春日气候形成极大反差,地上还积起一层厚雪。3月24日,离开儿子,离开对儿子做过幸福承诺。独自一人,开始与寂寞和苦楚做挣扎。 

    2005年的夏天有过很多场台风,海棠,麦莎,彩蝶,泰利……“海棠过境,携一把双刃剑。如手心里的宿命,是红酒也是箭镞。”我在一篇题为《七月烟花》的文字里如是写。风粼说,淡淡,你的文字很张风。我说,什么张风?风粼说,很有张爱玲风格。我苦笑,生命里忽然出现了一个似乎是自己想要的人,只是短短几日,便蒸发了。风粼说,他不属于你。 

    2005年的夏末秋初在阿桑的《寂寞在唱歌》里度过。谁说的,人非要快乐不可,好象快乐由得人选择,找不到的那个人来不来了,我会是谁的谁是我的。 听着这样的歌词,一遍又一遍泪流满面,把自己关在屋里,不敢出门,不敢看大街上手拉着手的男女。不记得是几月几日,风粼说,淡淡近来可好?淡淡说,吞了200片安定,却没死成。风粼便说,淡淡千万别这样,多傻啊。淡淡笑笑便离开电脑,这样的话,听得耳朵都起茧子了。我并不后悔选择离去,只是既然不让我离去,便一定有理由存在。 

    2005年10月17日,风粼说,淡淡怎么改名字了?淡淡说,想过一种隐形的生活,想具备一种隐形的本领。风粼说,逃避。淡淡说,不是逃避,只是想安静地呆着。风粼说,近来可好?淡淡说,老样子,把自己关屋子里。风粼便说,淡淡想开些,其实谁都苦,我和你一样苦。淡淡便问,你怎么了?风粼说,五一从沈阳回来曾经想过卧轨,原本不指望爱情了,只想找个人结婚,房子都开始装修,女方却变卦了。淡淡随口说,我嫁给你好了。 

    原来,有些话说出来是可以一生一世的。10月22日晚,风粼说,幸好我把你的玩笑话当了真话。 

4. 
    我不过是个赌徒。像我这般敢于豪赌的女子,自认为仅《倾城之恋》里有一个。白流苏一去香港,赌是范柳源设的局,二去香港,因为自己反正已无筹码。我的赌注是自己的一辈子,和她一样,反正已无筹码。 

    风粼说,你过来我马上娶你。我说,你确定你清醒?你确定自己不会后悔?风粼说,我很清醒,我不会后悔,你我同样都是死过一次的人。我说,我们之间没有爱情基础。风粼说,我们可以相互搀扶一辈子。我说,若是我当真嫁了你,会对自己的决定负责,我们的婚姻,以亲情为基础。风粼说,不敢轻言海誓山盟,只许这一生的不离不弃。我说我去辞职,然后飞来武汉,咱们在第一时间登记。风粼说,给你三天时间考虑,希望三天后你一样坚定,先不着急辞职,等一切都稳定了再辞不迟。在心底暗暗打算,我就把工作辞了,断了自己一切退路。 

    那天晚上 ,一直听十余年前的一首老歌,日文版的《李香兰》。音乐很悲壮,如我的心情。从来没有这样坚定,丢弃一切去追随一个素未谋面的男人。对这个将要成为自己丈夫的男人,所知晓的不过是一篇文字里的某些片段,一张3年前的日渐模糊的照片,几句短暂的聊天。风粼问,会不会后悔?我说,不会。风粼又问,什么感觉?我说,悲壮。风粼说,怎能不悲壮呢,千里赴婚,且赴的是一个陌生男人的婚。我笑。风粼又问,你不担心我是个坏蛋是个骗子么?我说,是坏蛋是骗子我都认了。 
 

    孤注一掷。 
    10月22日下午两点十分,他从武汉天河机场牵过我的手。之后,每餐饭间,他的手从桌底伸过来,将我的手放于他手心。终于明白,命里注定的,躲也躲不开。有一种赌局,双方皆获胜,皆为赢家 。终于知道,上帝不让我死,原来为的是把这个天大的礼物带给我。 

    2005年11月11日。夜色里,风粼拉起我的手,飞快踏上豪华游轮甲板,在汽笛的鸣叫声中,由武昌驶向汉口武汉关。看长江水滚滚东去,听“梦中人,熟悉的脸孔,你是我守侯的温柔。”他低头吻我,身边尽是升腾的水雾。一江水,两岸灯火,万种柔情。我们以同样的姿势飞翔。 
 而我的2005,却的确是轰轰烈烈的。经历婚变,经历情动,经历生死。在这个冬天来临的时候,经历奇迹,收获爱情。 
    感谢上帝,感谢生命中的奇迹。
。。。感谢淡淡,让我明白生命还是有奇迹有缘份!只是要在一定的空间和时间下才会遇见,就像两份氢只有遇到一份氧才会变成水

淡淡给我的明信片,我寄给了我喜欢的人!八月的最后一天就是你的生日,本来还想去上海的,可你拒绝了我的好意!你像一道光打入我的生命,但同时你也是我悲伤的源泉。撕开内心的防伪,我开始相信,再美好的相遇也抵不住遗忘,再悲伤也抵不住时间!活着,我也许只是为了找到一个可以相互温暖的人,想尽办法只是为了逃避孤单!

多年以后,我还会记得在异乡,一个娓娓道来的下午,关于生命、关于冥想、关于幸福

迷失的火车

 在夜色中

 

              我有三次受难:流浪爱情生存

                我有三次幸福:诗歌王位太阳   ---海子        

                                                    

(行走着再见!)

越来越忘事,同学给我留言说,叫我给毕业时的照片给他,我想了很久都不记得他叫什么名字!才刚刚离开两个月!尽管很忘事,但有一些事发生了,却不能心平气和的当作是一种幻觉,尽管这几年的过往,让我能更直接去面对内心的自卑和出身的低微!但是有些事没能解释,也不能去改变时,这深刻的记忆痛苦的折磨心灵很长一段时间!而这个夏天,脸上画满了无奈!还好,我可以用文字和图片来记录着我看到这些美丽与不好!只是我依旧不知道现实中自己是什么摸样,有时候我会无法去面对自己!时常恐慌,若干年后,当我回忆起自己的青春年华时,只是一片暗淡!

上海的繁华和孤独同在,让人感到恐慌的城市

两年后青岛海风依旧,栈桥依旧人流攒动,只是自己早已心境过迁!8月最后一天是你的生日,依旧给你买了铅笔

武汉炎热犹如待在南昌!我想只要在这两个城市都能生活下去的人。在中国的任何一个城市都有活下去的勇气。…………………………….,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
我、我们,不再是摇滚青年!

Heidi说,她的生活简单或是悲伤,唯有在文字和影像里面才能找到安慰,而我,在一个又一个陌生的城市穿梭,七月有一半的时间在上海还去了一趟美丽的青岛,八月有一半的时间在杭州一半的时间在武汉,不断的行走着再见,工作到现在还是没有确定下来,唯一的心里心灵蔚祭也就只剩下音乐,尽管听的还是大学听的那些,但有更深的体会和理解。

     乐队的人各蹦东西,那个属于我们五个人的群,寂静的让人不知道是该问候还是沉默,工作后,我们的心态早已被现实填堵,老冯说,在北京的夜空下,人们拼了命的用不同方式活着。我想是我们都变了,两年没有进我空间的辉哥,留言说,看着一个又一个人在我日志《生活就像电影》里的留言,他却说不出话来,他说是你变了!是啊,两年的时间不短不长,有足够的时间去发现一些新的世界!

记得:乐队最后一次演出完后,一学弟走在主唱面前说“你把这首歌唱得真好!”或许主唱也没有想到那是我们在一起走的《最后一首歌》,辉哥是我到现在为止见过音域最广的人,能把《离歌》唱得如此完美的人!也记得第一次演出,演出完后BASS才知道父母来学校看他第一次演出,后来才知道,他父亲不让他同学告诉他来了,是担心他演出时紧张,这种小细节的爱,总是让我心里充满了阳光,可那些简单而又有些淡淡忧伤的日子一去不复返!唯一有记忆、还有大伙之间的感情,在夜色中让感受到温暖!…………………………………………..

在杭州,唯一庆幸的是,认识了两个圈子,咖啡和鼓。从武汉回到杭州,刚好赶上有一场非洲鼓演出! 

 看完演出,时间还早,和HEIDI去了几米,和摩碣座的人在一起,我总是能很放松的去交流!

 感谢生活的眷顾,我总是能遇见让我感动的故事,看到我喜欢的影像,听到让我心碎的音乐!

和“隐形人”咖啡就这样不期而遇,就在武汉办事处的楼下,某天下午办完事,带着好奇心,推开了那扇门,门把手有一串风铃,声音亲切悦耳,这声音很快打破里面的寂静,工作人员态度亲和欢迎,一抬头就看到吧台墙上用绿色的字体写着“让梦穿越你的心”国人在生活中不断的追赶,不断的追求\索要,早已忘记了曾经那些梦想,于是终有一天你发现梦想早已渐行渐远。

 要了一杯抹茶,找了一个靠窗的位置坐下,我想每个城市我们都会找到一个能让自己心灵归隐的角落,我想这就是!

  在离开时,我把书归还原位,无意间瞄到了《追忆似水年华》,不无让感到惊叹,没想到这里还有普鲁斯特的书,随意拿起翻了一下目录,边上有一个小巧玲珑、优雅的女士说“你是第一个翻起这本书的人!”于是我就这样认识了馆子的女主人,医院护士--淡淡!听到属于她和她的咖啡馆的故事!

淡淡和她的琴,她的咖啡馆!

    很多年以来,我一直有一个梦想。

    我的家乡在浙江南部一个小县城,整个县人口总数不到十万人。那时候,县城有唯一一个小商品市场,都是平房。但是卖布的,卖衣服的,卖生活用品的,卖小玩意儿的,应有尽有。1994年的春天,我在距离这个小商品市场100米的医院里实习,经常在这个小商品市场附近转悠。午后的阳光投射在西北角的那个小铺子,非常温暖,我忽然就萌生了开一家书店的梦想。于是,我迅速地行动起来,搜索关于书店的各种信息,那时候还没有网络,我一次又一次坐1小时中巴车去市区的图书市场打听行情。但是没多久,这个小小的梦想就被父母否定了。他们说“我们送你去学医,不是让你在小商品市场摆摊的”,一句话轻易地就让我的梦想夭折了。那时候,我还不满18岁。

    这么多年来,我怀揣着自己卑微的梦想小心翼翼地行走在各个城市,尽管一直在病人的血腥与呻吟之间徘徊,但始终不敢忘记自己的梦。一家书店那么简单,却又那么困难。刚到武汉,再次提起这个梦想,很快又被朋友否定了,他说,“在武汉,你开书店不如开一家麻将馆,或者开一家武馆。”

    后来渐渐习惯了咖啡做伴,渐渐习惯了醇咖啡的苦涩,在这些纯粹的味道里寻觅文字,不敢远离书籍,不敢远离本性中的自己,时刻提醒自己反省自己,不敢怠慢自己心底那个小小的梦想。

    今天,坐在这样幽静的属于自己的咖啡馆里,在那么多属于自己的心爱的书本之间写出自己这个梦想,我终于释然。

…………………………更多淡淡的故事请点定这里…..www.bzaizai.com/article.asp…………………..

 我们总是被城市华丽的外表所欺骗,住那从来都不喜欢看那,一直觉得远方的城市更加的繁华与和谐,现在才知道南昌人文的可爱,那地尽管有很多的不尽如意,但毕竟是我们埋藏青春的地方。我想说的是,武汉和长沙,你让我多么的失望。

妹妹顶着火热的太阳来武汉玩,我跟她说,在大学的这几年,尽可能去接触更多的东西,看更多陌生的风景。我们去古琴台看荷花,去武大看古老的阁楼,去看东湖的开阔。。。累了就偶尔小资一下,去星巴克坐下来要杯咖啡,那是幸福的时光!  

………………

在长沙呆的那几天,住在七天的商务酒店,大床房很舒服,可那晚辗转难眠,半夜一点钟饿醒,在大厅要了一瓶银露粥,可我还是更喜欢汉庭酒店的书香气息,像这样的时候,可以在大厅要一杯免费的咖啡,看看杂志\小说来打发时光,像这样的夜晚,汉庭的红色调应会给人温暖的感觉,而七天的黄色调只会让自己更加思念远去的人,只会让自己的思绪更加忧愁.!

去十堰,感谢名嘴老赵的接待!让我不至于在一个陌生的城市里两眼抹黑的找酒店,找客户!……………..

在外面一个人的飘泊终究是孤独的,没有方向的!如果不是小时候缺少关爱,也不至于从记事开始就有一颗流浪的心!不断的憧憬外面的精彩世界!
 
 这个九月的风儿带着我继续的飘在路上!。。。
这个九月患得患失的走在工作岗位上。。。
这个九月,秋雨桂花香。。。
2009年9/29日22点,OVER!  

从武汉到上海–毕业旅行

在毕业回杭工作前,一个人去了一趟武汉,武汉离南昌很近,只要三个小时的旅程、几十块钱的车票就能到,可这么多年都从没有踏足过。在答辩前就想过带妹妹去一趟,最后还是因为种种原因未能带她去,妹妹最近出现少女忧郁综合症,我一直希望她能更加独立,更加自信一点,可我却用一种又一种的想法强加给她,希望她能处理好自己心情和学习,真的很期待有一天一家五口的旅行,我想会的,等我有足够经济能力的时候!­
“老爸,我终于毕业了,很感谢你们一直的支持,我才会有这么精彩的大学生活,未来我会努力去工作去生活,但也希望不要给我太大的压力,我会先去同学那玩几天,然后就回杭州的公司上班”走前给老爸的短信。很煽情却是真实的想法。­
每到一个城市都希望有一个歇角处,安抚旅行中疲惫的心,而武汉的探路者旅馆是一个被旅人记住的驿站,来自世界各地的旅人,带着地图,相机,沉甸甸的背包和一颗探索冒险的心来到这里,这里并不是有多么的高级,多么的繁华,只是这里有故事,有个性,。。本本不同国家的留言本,墙上随意的涂鸦和便笺条,老板很用心的装潢,工作人员温暖的照顾,不贵的价格。。。­


武大是个很美丽的学校, ­
校园里蜿蜒的林荫小道,日光透过树叶投在地上,洒下斑驳的树影。 ­
东湖的静谧开阔,那种走出那个小门一下让人眼前一亮的感觉,是会顿时让人豁然开朗的。 ­
还有那古老的建筑上的爬山虎。­

晚上碰到了西班牙的一男一女,女的用轮椅推着男的,脸上一直挂着微笑,很自然,真的很佩服他们大老远的跑来中国旅行,欣赏他们对生活的态度,他们正在我边上用旅店的电脑整理照片,可电脑突然闪了,有几个文件夹不见了,几个工作人员都没有再次找到,作为有一个有爱心的人,我主动帮忙,在我电脑找到了。­
然后再帮他们整理其它几个图片文件,聊天中得知女的叫Isabella,很好听的名字,以前就听到一个曲子就叫这个名字,在希腊语里是“上帝的诺言”的意思­
和我一样只能在武汉在呆一天,明天也是飞上海,飞机比我早一个小时,(提前半个月在网上买到一张武汉到上海的1折机票)他们已经通过旅店定好的TAXI,邀我一同去机场,那我愿意分担三分之一的车费,被他们婉拒,说很感谢我给他们找回了文件。­
早早的起来,转到湖北美术学院去找早点吃,在一条古老零乱的小巷子里穿梭,回到旅馆时,他们已经收拾好行李正准备出发,而我这个粗心的大头鬼既然把在吧台充电的手机落在旅馆了,只好委托旅馆给我寄回来。­在去机场的路上,Isabella教了我一些简单的西班牙语和介绍他们那的城市--巴塞罗那。。。­

由于他们的轮椅车要托运过去,帮他们申请办理好机场轮椅,中间还有杂七杂八的事,因为正是甲流高峰期,帮他们填好。送到登机口。­
在登机前,我送了一本小本子给Isabella作为纪念,在本子上写上我的中文名字,然后和他们握手告别并送上祝福“Have a good time in china,”Isabella很感谢我给他们的帮助,说在西班牙他们表达友好的告别方式是贴面吻,然后在大厅广众、众目睽睽下在我的左右脸颊吻了一下。希望有一天我去了西班牙找他们­ i will。。。西班牙,如此遥远的国度,何年我才会踏足?­
到最后我都没有去问他那腿是怎么弄成这样的,因为不想揭开他的伤疤,我看到了他很享受活在当下,他们是什么关系,家人、恋人、朋友?这已不再重要,或许多年以后我会忘记他们的容颜,但这样的情感模式我永远都不会忘记。祝福你们!­

第二天去了田子坊,可能是这个世界太小了,或许是生命每天都有奇迹上演,不在你我身上,却一定在你我之间。­既然在那里碰到了在深圳工作时认识的朋友--珊珊,她在我们馆子边上的家饰店lifeshop工作,但只是简单的认识,她来我们馆子买咖啡,我去她店里买过一杯子,2月份她就回上海公司总部了,是那种你以为以后再也不会相见的人,可就在她问我,“你好,可以随便看一下我们商品”的一刹那我就认出了她,而她很久后才缓过神来,然后给了我惊喜的拥抱,她请我去她现在工作的咖啡馆喝咖啡,期间我一直局促不安、不知所措的瞎问一些问题!­

最后一天去了上海博物馆瞎转,见到一个中年女老师带她的学生在那参观书法馆,一个劲的说,你看这个字,这样写是不是很好玩啊,很有意思吧。哎。。。我怎么就没有碰到这么有趣的老师呢。­

在离开前,给艺发了一条短信,大概是说,我马上回到杭州,开始一种新的工作,我的人生少了你的叽叽歪歪一定会少了好一些乐趣。。。。­
最后我还是没有拔通她的电话,或许下一次,在一个安静的夜晚,等我有足够的勇气,我一定会告诉她,我好想她!
一种生活的结束另一种生活开始的间隙中的旅行,一场内心中和自己的对话的游荡,我不断的问自己我到底喜欢做什么,我能做什么,我看到南京路不断穿梭的人群,我也问过自己,我要成为他们中那一个,那一种角色,还是做真实的自己,我记得曾有一老师说,一个人能做什么,取决于他内心想达到的某种程度,而选择比努力更重要。­或许以后再也没有如此单纯的旅行了,也没有什么时间来这里写这些乱七八糟的东西,但我却相信了,读万卷书不如行万里路的真理。­

与毕业有关~~

与毕业有关的杂七杂八­

再次唏嘘时间过得真快,叹气声还未停下,夏天又来了! ­

­六月,是一个离别的季节。 ­

毕业,注定是人生一段旅程。 ­

聚会,是为了即将到来的分离 ­

时光的河流终于让我们分头走,

尽管我那么的不喜欢这个城市天气,马路,公交车! ­

作为一个在生活上、思想上相对独立的人 ­

和那些愤青比,我却不讨厌我的学校, ­

到了要说再见的时,最后, ­

也只剩下最简短的告别,一切尽在不言中。   ­

我会转身干净利落的不说再见!  

­

毕业散火饭来得如此的快,快得论文刚刚完成还没有透过气来。 ­

5日,天气很热,呆在寝室一天,闷得不行了 .还有好几个人要见,却一直都说没有时间, ­

昨晚是我大学里喝得最多的,也是这几年收到拥抱数的总和,最后是两个同学把我抬回来的,吐到寝室一地都是,虽然是模模糊糊的,但是心里面还是很清晰室友他们为我做的一切,给我擦脸,给我脱鞋子.给我摊席子,倒水给我喝….我都记得.. 记得在我微醉的时候,吴竞艺的模样却如此的清晰,在微醉前我很傻X的给她发了条短信告诉她,"我毕业了!"可能正是因为见她最后一面时,是她喝醉的时候,所以才会如此的清晰.还有就阿贺老师,对我最好的老师,我一想到这两个人,我忍不住的流泪了,我不知道是为了毕业流泪还是为了以后再也不能和她们在一起而流的,思念压抑得太长久,让人撕心裂肺!­

走前的一晚在书吧门口搞的音乐会

不知不觉在英雄城生活了四五年,尽管没有风花雪月的故事发生,但依旧承载了很多的记忆,于是对这座城市慢慢的有了感情,渐渐的喜欢,而这种喜欢是曾经爱过的人在这里,还是喜欢上殉葬在这个城市的青春,还是喜欢上这段无可挽回的时光?

我知道,此去经年,一个温柔了岁月,一个惊艳了时光!

那一年九月的军装.

那一年六月的学士服

收藏好了.

一不小心,

就成了一辈子的事!

再见了,我的大学,我的书吧,我的破牛仔裤!­

如此落下的忧愁

很早又醒来,只看到寝室只有我一个人,我住的是联合国,一个是财管的,两个市场营销的,而我国贸的,在相处的日子,和他们一直不温不热,没有狂欢亦没有冲突,大家都相安无事,这样很好 !貌似室友们都在进行最后的疯狂,前晚,两室友喝得醉烂,倒在别人的寝室,一个睡死到第二天,一个半夜才回来,而我,十二点,准时给他们关掉烧了一整天的电脑,昨晚亦是这样,第二天碰见,总是能收到“谢谢”其实他们都很好的人,常说,青春散场,不诉离伤!而我,或许对遇见与再见,早已习以为常了! ­

­经常听到有人无奈的说,这个故事还没有开始就已草草结束,而我亦是想,有一些事它没有开始,就意谓着它永远都不会结束,我想在生命还没有完结前,有些人终究还是可以再见的,而那些故事是可以续写的。 ­

大三时,小春童鞋学长告诉我,一个男人一定要学会伪装,掩藏自己过去的忧伤和情绪,才会让人觉得你成熟,未来才会美好! ­

而我,终究没有学会 ­

有些伤口,一不小心被触碰, ­

任由我怎么努力都无法隐藏 ­

老师对我说,对人不能只有两种情绪,喜欢与不喜欢的,这样太肤浅了。 ­

而这个,我已学会了,毕竟有时不能喜怒形一色 ­

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 ­

或许是我太高估自己了, ­

我一直觉得像我这种独立的人 ­

是应该能把自己照顾的很好的 ­

可在真实的生活面前 ­

我终究骗不了自己 ­

有一些人,在某些方面 ­

我觉得他们比我差远了 ­

可我不得不承认 ­

我并没有过得比他们好。 ­

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 …。。。。。­

我本来是在看文献的,可有一些事不吐不快,那就再次语无伦次吧! ­

…。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。………………..­

我承认 ­

在某些事 ­

我有足够的隐藏能力 ­

我有足够的完美主义式的追求 ­

而我现在发现 ­

这注定是与初衷背道而驰的 ­

在很多时候 ­

我属于悲观的理想主义者 ­

我不能很好的表达自己所想, ­

明明不想伤害 ­

最后还是伤得很伤。 ­

有时候, ­

我希望能老得再快一点 ­

是不是这样 ­

就能变得心如止水式的平静 ­

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 ­

昨天下午,依旧和朋友腻在左岸 ­

他给我换的WIN 7系统,真的很惊艳 ­

翻翻之前的《心情故事》 ­

有一些片段依旧很清晰 ­

可有些人,早已模糊 ­

而最近的记忆力有很大的偏差 ­

有一些人,我以为曾在那见过 ­

而却在整个大脑以最快的速度搜索 ­

也找不到一丝痕迹 ­

。。。。。。。。。。。。。。。。。。 ­

晚上一个人在寝室收拾东西 ­

柜子有好些以前不经意写的东西 ­

还有好一些没有弹完的曲谱 ­

我拿在手里僵持了好久 ­

最后还是统统扔到垃圾桶里去了 ­

然后继续整理一些衣服 ­

我不断的提醒自己 ­

随时做好离开的准备 ­

可还是被一电话打断了进程 ­

电话里传来一个温柔的女声 ­

可我却不知道是谁 ­

她说,见面后你就知道 ­

电话挂了以后,我转身去洗衣服   ­

因为我早已过了有强烈好奇心的时代 ­

半小时后, ­

收到短信。 ­

我飞奔下楼 ­

去那个很熟悉的地方 ­

见到了她。。。。 ­

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 ­

每个人都有属于自己的独家记忆, ­

其中所有的悲欢喜乐,都只有自己晓得。 ­

请记得,属于我的人生, ­

有一段记忆,独属于你。 ­

岁月波澜不惊,或许多年之后, ­

曾经的遇见终于逐渐模糊 ­

但请你, ­

别忘了我们之间的拥抱 ­

别忘了我为你做的事 ­

仅此而已 ~~~ ­

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大四这大半年

大四这年.

过得平淡又纠结.

为了一些人.为了未来…

这些景象好像已经远去很久

一时半会,我真的想不起来了了

只记得我常坐在我出租屋里的阳台看那城市的黄昏

 只记得那个冬天我储存了很多硬币

只记得我在那面墙贴满了单词和对你的思念

 

。。感谢房东阿姨如此的友好。

。。

08年的夏天–迷失鼓浪屿

    (赣州的天空)

幸福,在路上。如果不在。就在路的尽头-Looking at the world through a lens-

我年轻,我渴望上路,我喜欢在路上边行走边思考。 每一次的离开是为了更好的回来。-

 迷失鼓浪屿

“我跟你说,朋友:有时候到了晚上,我仰望星星,看见整个天空就那么铺在那儿,可别以为我什么也不记得。我仍旧跟大家一样有梦想,偶尔我也会想到换个公式,人生会是什么样儿。然后,眨眼之间,我已经四十、五十、六十岁了,你明白吧?”  ­

其实我明白,有时有些事是无能为力的,我也相信着有些事是可以纪念的,有一些事也可以遗忘的,任何一个人离开了我们,生活始终还在继续的,人生在不是每个混蛋,每一次挫折,每一次的相遇,都值得我们去反省,去纪念。­

                       (厦门环岛路上)

  (漳洲不知名小岛)

              (三清山)

  (婺源)

   (景德镇)    25日中午到达南昌,同学已经在上课了。 ­

     当别人都在关注奥运时我却在发颠的不知道为了什么而行走,就像在火车上一老者问“小伙子,你一个人这样漫无目的的不断的走为了什么?是为了刺激还是为了寻找什么还是为了遗忘什么?”我就知道我遇到高人了,我笑了笑了“可能都有吧,有时候我自己也不清楚,或许骨子里就喜欢折腾吧。” ­

    其实我们都曾有关于流浪的梦想,只是大多数人长大后学会谨慎的面对现实生活,却有另一些精神上的游民,向往着吉普赛人的生活方式,固执的在心灵深处持续着那个唯美的梦。也有另一群人,他们长期处在孤独和不安定之中,沉浸在自己幻想的世界里,他们冷酷而又脆弱,他们始终在思考生命的意义?却在和现实对抗中力量还是不够强大,要不妥协要不逃避,然后他们凭着某种专业技能辛苦的打工,存够了旅费和中国移动话费,然后辞职,为了追求内心的声音,背上行囊开始行走在城市边缘,为此他们付出了很大的代价,却心甘情愿得令人发指。 ­

其实我想说的是,越是那些喜欢漂泊的流浪的人,越是渴望安定,一如我。 ­

   其实在旅途中我明白感触很多了: ­

      明白了真正的自由应该是建立在稳定的现实基础上的。 ­

   明白了孤独是自由的代价,我除了要自由外还应该去寻找更多更多有意义的… ­

   在别人的人生道路里看到另外一种人生轨迹,我在别人的经历中增长了阅历 ­

   也明白了其实生活远远比电影艰难得多!你永远不知道在下一个场景会遇见什么。 ­

    而我注定要为这次短暂的迷失短暂的行走穷尽一生去遗忘。但我们依旧要知道自己是庆幸的来到这个世上,大家都要努力的活下去,等待我们的东西太多了,并不是人生每一个人每一次挫折都值得我们去反省,我们要做的就是继续努力快乐幸福走下去,!最后的最后我们都在走,但记住,我们每个人都要做自己的英雄。OVER

你走了~~你说"再见南昌"

你走了

收到你的短信时,

你已经在去往福州的火车上

你选择这样悄悄的离开

很符合你的个性,很吴竞艺

你说,再见南昌,用四年去温习的陌生城市

你说,阿B,忘了我吧

我竟会潸然泪下

于是在想,如果没有爱上你

那该有多好!

我想到拜伦那诗

如果多年以后

你我偶然相遇

我该如何来迎接你

只有沉默和眼泪

…..而我希望

如果XXX天后,

你我偶然相遇

我都能微笑的给你祝福

望你一切安好!